熊孩子历险记

2015年第20期 | 总第453期

《了不起的盖茨比》有一个文学上的经典开头：“我年纪还轻、阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今念念不忘。‘每当你想要批评任何人时，’他对我说，‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’”

可就是有这么一类人，每当你试图对其进行批评，非但找不到任何优越感，反倒深感沮丧和无奈——他们打不得，骂没用,讲道理根本听不懂；弱小更让他们先天占据道德制高点，手握免责金牌；而你引以为豪的心智和武力在他们面前也只是暂时胜出，你虽然如日中天，但他们是八九点钟的太阳，你的人生基本定局，而他们的未来无可限量。

这群全方位挫败你的，正是传说中比“坏人变老了”和“广场舞大妈”更具杀伤力的“熊孩子”。

熊孩子，在北方方言里原本泛指讨人嫌的顽童，但在近年层出不穷的网络段子中，被苦大仇深的网友们进一步界定为不守规矩、难以管教的孩子，他们破坏公共秩序并入侵你的私人领地，“他会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕，甚至还死乞白赖地要抢走你心爱的漫画、游戏、玩偶……他们的叫喊声回荡在每一家饭馆和每一节车厢里”；哪怕关在家里，他们抽风的小宇宙也能伤及无辜——去年贵州一个熊孩子，因为窗外施工的电钻声影响自己看《喜羊羊与灰太狼》，生气地用刀割断了8楼的安全绳，导致工人危险悬空。

100个熊孩子可能有1000种熊法，社会新闻层出不穷：有的偷开公交车，撞歪工棚，吓坏了熟睡中的工人；有的拧开消防栓，水淹5个小区15部电梯……比起来，那个“刮花300万豪车”都算最没创意的。

熊孩子，听起来萌，现实中却叫人头疼。熊孩子现象的背后，是一个个教育失败的家庭和管理失序的学校。

孩子们如何夺了权？

这个社会对熊孩子的容忍度似乎已经触底。网友们对“熊孩子被教训”题材喜闻乐见，还有人整理成合集，其中最受欢迎的一个故事是这样的：

新浪博主“阮公子先呵为敬”在公交站等车，被一个胡冲乱撞的熊孩子推上马路，撞倒了骑电动车的大姐，两个大人挂彩，更险的是后边跟着三辆公交车，而熊孩子的家长毫无歉意，全程用母爱的光辉欣赏着自家的娃——愤怒的博主动手了，电动车大姐和摆摊的“煎饼侠”都加入了战斗，最后熊妈和熊孩子在路人的谴责中败退。

没有月黑风高的场景，没有一波三折的悬念，也没有“事了拂衣去，深藏功与名”的调侃，这篇故事元素平淡的文章，破天荒地获得了800多万的阅读量、987次打赏。

在熊孩子的话题上，舆论的“众神狂欢”，看似被触发了情绪的high点，实则被戳中了痛点，成人在网络上的发泄，暴露的是现实中的孱弱。

孩子们越发无法无天：妈妈不让吃冰淇淋，4岁女孩报警称“妈妈死了”；爸爸不让涂指甲油，10岁女孩报警称“爸爸虐待”；爷爷不给零花钱，12岁孙子向奶奶告状称“爷爷出轨”。如果只坑爹妈也就罢了，有些孩子对他人造成的伤害，让你不得不怀疑《三字经》的前六个字。

什么时候，孩子夺了大人的权？

以果壳网一篇热帖对熊孩子“下至3岁，上至高中”的年龄划分，如今大行其道的熊孩子，其父母绝大多数是70后和80后，这两代人的成长回忆，多半充斥着父亲严厉的管教、母亲失望的眼泪；隐私被父母当成糗事和三姑六婆分享，自尊心被父母挂在口中的“别人家孩子”击溃；那些“我都是为了你”“辛辛苦苦把你养这么大”的唠叨虽然可以理解，却也无异于以爱为名施加让孩子内疚、自责的亲情绑架。

也许正因为感受过这样不快乐、沉重甚至痛苦的家庭教育，当70后和80后为人父母时，恨不得一股脑儿打破几千年的沉疴，把自己曾经缺失的都弥补给孩子——尤其是只有一个娃的情况下。

但这些父母同时是赶上社会转型期、经济压力最大的两代人，他们扛着疯涨的物价和房价，日复一日地忍受拥堵交通，奔波于家庭与职场，无法给孩子充分的陪伴。最常见的家庭模式，要么是男人在外打拼，女人在家带娃；要么夫妻双双把教养任务让渡给老人——前者的问题在于缺乏勇气、担当的父性教育，所以“爸爸去哪儿”成为近三年最热门的亲子话题；后者的弊端更不言而喻，隔代教育最大的特点便是溺爱。

爱可以培养孩子的“能”，过多溺爱可能惯出孩子的“熊”。上帝说要有光，于是便有了光，如今一些熊孩子的家庭地位甚于上帝，要有糖便有糖，要有钱便有钱，权利被无限放大，孩子当得像老子，老子当得像孙子。

熊孩子最可气的不是犯错，而是犯错后永远不用负责任。

卡佛在《自行车、肌肉和香烟》讲了一件小事：男孩罗杰因为自行车被伙伴诬陷，对方的父亲出言不逊，最后被罗杰的父亲狠揍一顿。罗杰因此崇拜上父亲的肌肉，而这个中年落魄、正为戒烟苦恼的男人，忽然想起了小时候自己爸爸手上的烟味。

抛开作者的主旨，这个短篇让我们看到，面对人生的第一个老师，孩子所受到父母的影响，如同气味般无意识和潜移默化，而又像基因一般根深蒂固。

这在心理学上称之为“自居作用”，成长中的孩子对父母有较长的依赖期，会不加鉴别也没有能力鉴别地模仿父母的言行、态度，形成相似的行为模式，并最终影响价值观和道德标准。

这就是为什么熊孩子越来越多、越来越熊——每个熊孩子背后，都有几个熊大人；孩子行为的熊，都能在大人身上找到根源。

没有人不会犯错，但熊孩子最可气的是，犯错之后永远不用负责任；熊父母不但没教会孩子责任，甚至推卸自己作为家长的责任。

你一定听过这些熊家长语录：“等你有了孩子就知道了”、“孩子还小不懂事”、“你一个大人跟小孩计较什么”……

他们懒得去想，对事实的认知以及是非对错，与有无孩子何干？每个人都是在哭闹中来到世上，没有人天生懂事，正因为孩子还小，才需要大人担当起规则制定者甚至“惩罚者”的角色——惩罚当然不等于体罚，惩罚的意义在于帮助孩子认识哪些行为在哪些环境下是不合适的。

不要小看调皮鬼们的学习能力，他们最擅长试探父母的底线，无度的宽容其实是危险的种子。许多年轻父母为了建立新型亲子关系，一味追求“爱的教育”，生怕严格一定就损害了孩子的天性。事实上，即便在尊重儿童天性的西方教育理念里，自控和责任仍然是最重要的学习内容。

《爸爸去哪儿3》里，公认最会和孩子沟通的加拿大父亲夏克立，会在女儿犯错误后罚站；混血儿诺一的法国妈妈安娜，早早就培养儿子的独立意识和“保护妹妹、保护妈妈、保护女人”的责任感，所以不到5岁的诺一能在无父母陪同的情况带着3岁多的妹妹参加节目，而这些并不妨碍他仍然是最相信童话、保留纯真天性的孩子。

疏于管教的熊孩子，在网络热文里，他们的命运除了被“痛打”，还有另一种走向：一个熊孩子拿水往亲戚家的钢琴琴键上倒，孩子爹妈以“哎呀，小孩子不懂事”推脱，还反说“好心帮忙洗琴”。亲戚不好发火，于是笑眯眯夸熊孩子干得好——后来熊孩子再接再厉，在商场用可乐“洗”了一架60多万的进口钢琴，被索赔19.8万折旧费。

在厌恶熊孩子的读者那里，这个故事的结局比“痛打熊孩子”还要“大快人心”。有人“神评论”：对熊孩子最好的教训方式是赞美和鼓励，这样他一定挺不过18岁……

这样的结果，远远比孩子被打骂更残酷。负责的家长会在外界惩罚降临前树立孩子的是非观念，不负责的熊家长，却只会索求别人的包容和退让。

但家的边界不可能无限延伸，外厉内荏的熊孩子，总有一天要走进并非“普天之下皆你妈”的社会。

学校是每个孩子必经的缓冲带，熊孩子通常在集体生活中找不到位置。

离开家庭之后，踏入社会之前，学校是每个孩子必经的缓冲带。他们被输入这架巨大的机器，根据分数给贴上优良中差的标签，最后推向社会。

在集体生活中，熊孩子通常找不到自己的位置，从小被父母疏于规则教育的他们，陡然面对标准化的学校纪律，不会乖乖顺从，而是百般抗争。

两个月前，BBC的纪录片《我们的孩子足够坚强吗》重新点燃了对中外学校教育的争论。5名中国老师被派往一所英国中学进行为期一个月的代课，面对十三四岁的英国熊孩子，这些来自国内的模范教师遭遇了前所未有的挑战。

34岁的数学老师邹连海在讲解三角函数时，英国学生的反应是：为什么要学这些？我觉得一生都用不到，还不如教我们怎样缴税。教中文的赵老师则语重深长地传达中国式的教育观：读书是为了糊口，因为生活是如此艰难。

尽管最后的考试，中国老师代课的班级在成绩上毫无悬念地胜出，但那所中学的校长却并未真正认同，因为他发现英国孩子不太可能会有中国孩子的那种绝对驱动力——“作为中国人只有一条出路，那就是成功。”

有毒的成功学渗透了校园，打着“德智体美劳”旗号，却习惯用苦大仇深的方式，灌输着出人头地的理念，这类偏重自我实现的教育，只强调了“自己”而忽略了“他人”。

传统的学校管理有时候简单粗暴，标准化的大生产模式通常会削掉所有棱角，从校服到发型，从外表到心灵，把每个成品都磨得平整，否则就会成为另类。

这样的校园生活，恐怕连乖孩子也很难真正快乐，那些成绩不好还调皮捣蛋的熊孩子，感受不到学习的乐趣和希望，无法得到平等和尊重的对待，就这样被放逐了。