做自己,是一个我们经常听到的词。但什么才是「做自己」?
▨ 同事小丽跟你关系不错,她请你帮忙写个方案。你没什么安排,这个方案也用不了很长时间,但朋友劝你:难道你也想当那种有求必应的职场老好人?要勇于拒绝,做自己!▨ 铭伟最近毕业找工作,老爸给他发了一条招聘链接,他不想让父母干涉自己的职业选择,看到消息就神烦秒删。但其实,那条链接里有他本身感兴趣的职位。今天,我们从心理学角度聊聊「做自己」的 3 个表现。
做自己时,你能「觉察自己的内在需要」
在说到「做自己」时,不能不提到另一个现在经常被提到的词:讨好型人格。一种习惯为了他人需要牺牲自我需要的状态。压抑自己的需要,肯定不舒服的。时间久了,一个人厌倦了这种对自我的压抑,开始意识到这种状态是有问题的。做自己,是讨好者们的一种自我宣示。这意味着他们开始重视自己的边界,从一味关注别人的需要,转而开始关注自己的需要。这就构成了人们对「做自己」的第一个误解:做自己,就是只考虑自己的需要,不考虑别人,就是自私。但其实,「做自己」并不是不考虑他人的感受。有时,一定程度的「讨好」甚至能让人们更强烈地感受到真实自我。比如有研究就发现,当人们为关系亲近的人做出行为改变和调整时,获得了真实自我的体验。满足自己跟满足他人也不一定对立。举个例子,一个崇尚人际关系和谐的人,本身就有一定「满足他人」的需要。当他做出「在你看来是讨好的行为」时,他的内心可能会收获一种满足感。发自内心地满足别人,也是一种「做自己」。做自己的准确说法是「做真实的自己」,心理学的对应概念叫「真实自我」。最早界定「真实自我」概念的人本主义心理学认为:「做自己」的关键在于一个人的内在意识和需求。一个人只有根据自身的需求(而不是外界的评判标准)做出行为,才叫「做自己」。 有句话你可能也听到过:对别人诚实,首先要对自己诚实。这意味着在看到他人的需要和标准之前,我们首先要看到自己的需要和标准。这样「先己后人」的排序,其实就是「做自己」。2008 年,Wood 等人在前人基础上改编的真实量表(authenticity scale)对「做自己」进行了更量化的界定。根据量表,一个人的「真实自我」程度有 3 个衡量因素:1)自主意识和真实体验之间没有或少有疏离感,也就是「你大致上了解自己」。2)自己的行为、情绪表达与自己的信仰、价值观保持一致,也就是「能够按真实的想法生活」。3)不会经常觉得身不由己,要做别人希望我做、而不是我想做的事,也就是「能够不受他人想法的干扰」。从这个量表中,我们会发现,判断回应外界需求的行为是「做自己」还是「讨好」,关键还是要回到内心的意愿。如果你本身就喜欢帮助别人并乐在其中,帮忙其实就是「做自己」;明明心里不乐意,但觉得不能拒绝别人答应帮忙,这才是「讨好」。
做自己时,
你有「相对良好的内外一致性」
另一种对「做自己」的误解是:认为做自己就是叛逆、反抗,你让我做什么,我偏不,我就要跟你对着干,这样才是做自己。 但这样的「做自己」,很可能会变成「为了反抗而反抗」,反而偏离了自己真正想要追求的目标。这种叛逆的代价,可能具有回旋镖效应(boomerang effect):人们倾向于做与要求完全相反的事情,尽管这种反应是为了重获自由,但它可能以牺牲自我真实意愿和偏好为代价(Brehm,1966)。激发这种叛逆心理的,往往是一个给你带来压力的外部力量。比如,一个不尊重你边界的父母。研究发现,当他人以一种带有强制性的方式表达要求时,被要求者会感到边界被侵犯,觉得个人的自由受到了威胁,这会让一个人产生抵触情绪,并倾向于做出跟要求完全相反的行为。在关于真实自我的研究中,有一个很重要的概念:自我一致性。指个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度。也就是说,一个人能够做自己认为是对的、好的事情,按照自己的价值观生活,不违心,这是「做自己」的一个重要部分。当外界的标准跟你内心的标准发生冲突时,一个拥有真实自我的人倾向于坚持自己:「即使别人批评我这样做,我也努力以一种符合我个人价值观的方式行事」 (Kernis & Goldman, 2006)。但其实它们有本质不同:坚持「真实自我」的人,并不是为了反抗而反抗,而是为了「维持内心的秩序」。换句话说,当外界的标准跟「内心的秩序」一致时,他们就不会为了反抗而反抗。是的,做自己不是「你让我做什么,我就不做什么」,而是「知道自己要做什么,不管跟你要求的是否一样」。这种能力,依然建立在你对自我需要的觉察之上。做自己也是一个过程,
意味着你在与「滋养型环境」互动
还有人把「做自己」理解为特立独行、只靠自己,觉得做自己就不能依赖别人。独立自主当然没有错,但一个人要真正地「做自己」,不能没有「别人」——或者说,一个有利于你展示真实自我的环境。「自我验证理论」认为:人一旦有了关于自己的想法,就会想要从别人那里验证这些想法,当别人对自己的评价和认识与自己对自己的评价一致时,人们就会感到真实。我的一个女性朋友前段时间在跟一个男生约会,对方各方面都很符合她的理想型,但见了几面之后,她觉得他们俩没什么可能了。我问为什么,她给了我一个特别典型的回答:这样的感受也被心理学家研究过。在 2010 年的一项亲密关系研究中,研究者发现,当人们能够在亲密关系中验证自己,觉得伴侣能真正地解我是谁时(哪怕这种看法是消极的),更有利于一段关系的真实性,提高关系质量,使彼此产生高水平的幸福感(Brunell 等,2010)。这也能解释,为什么一个外在表现很优秀但自我价值低的人,越因为「优秀」被他人喜欢,越会有类似「冒充者」的感受,甚至想要逃离关系。所以,我们要顺利地「做自己」,跟找到支持真实自我的环境是分不开的。物以类聚、人以群分。不仅是因为相互吸引,也是因为在这样的环境中,我们可以舒服地做自己,展现在其他地方很难展现的那个「真实自我」的部分。做自己,不是做一朵「出淤泥而不染」的荷花,更像是找到一片彼此支持的树林。在这种支持性的环境中,「真实自我」才能舒展地生长。 如果你暂时找不到这样的环境和圈子也没关系。「内环境」也是一种环境,我们可以先选择在心里成为自己的盟友。我们常常把「做自己」作为一个口号,但其实真正的「做自己」,意味着一种成熟的心理状态。在这种状态下,一个人既能跟他人有清晰的边界,又能保持一定的弹性;不急着反抗,而是始终清楚自己想要的是什么,并坚持践行自我;既独立,也懂得寻找滋养自己的环境,更舒展地「做自己」。参考文献
Erickson, R. J. (1995). The importance of authenticity for self and society. Symbolic Interaction, 18(2), 121–144
van Petegem, S., Soenens, B., Vansteenkiste, M., & Beyers, W. (2015). Rebels with a cause? Adolescent defiance from the perspective of reactance theory and self-determination theory. Child Development, 86(3), 903–918
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Ryan, W. S., Legate, N., & Weinstein, N. (2015). Coming out as lesbian, gay, or bisexual: The lasting impact of initial disclosure experiences. Self and Identity, 14(5), 549–569. Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the authenticity scale. Journal of Counseling Psychology, 55(3), 385–399.
(本文转载自简单心理)
作者:李歪歪
采访、编辑:江湖边
封面:《老友记》
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