专题
蒋苡芯       2019-12-01    第552期

傅首尔 不愿只做“麻辣辩手”

30岁以后,傅首尔觉得自己的人生重新打开了一扇门,而这扇“而立之门”激烈的开合对撞,也让她找到了新的生命体会。“麻辣辩手”和辛辣的言辞只是既有标签,她希望展示更多元的自己。

奇葩说 0 0

2017年,在家坐了六七年冷板凳,几乎被捆在平庸生活里挣扎一世的傅首尔从合肥老家踏上《奇葩大会》舞台,突然意识到“普通的自己竟然也可以那么有趣,说话可以获得那么多的掌声”。这件事曾让她在许多个夜晚反复回味,难以入眠。

一年前,第五季《奇葩说》上辛辣的连珠妙语和让人不解的中途退赛事件,让她一时间处于舆论浪尖,看似迅速登上高地又很快跌落谷底。她感叹“原来成名需要付出代价”,甚至奢望能删除生命里某些让人不适的段落。

经过这些动荡,傅首尔鼓起勇气回到舞台,第六季第一场正式辩论就抱着“希望能挑战段子的最高密度”的期待,随后一度因为陷入低迷而自我怀疑,这种纠结的状态持续到节目录制尾声。

傅首尔说,她不愿再被“麻辣辩手”“金句女王”的称号所限制,希望抛开这些刻板印象的束缚。而且,只在意形式上的麻辣和言辞中的辛辣很容易让表达受限,并不能真正表达自己所想。现在她觉得,即便只是讲讲最简单的心里话,也挺好的——这是32岁成名,同时拥有过鸳鸯火锅般炽热与平淡的她的最新感悟。

她把“都会过去”置顶于个人微博:“人生不是一帆风顺的,热度、难过、名利、误解,所有东西都会过去,都是体验,最后是平静的。”

以下是傅首尔的口述。



“第六季,就是一个在找自己的过程吧”

其实对于我来说,回到第六季《奇葩说》需要一点勇气,我跟自己斗争过,一则怕自己再次站在舆论的风口浪尖,再则就是怕自己表现得不尽如人意。

我认为最为打动人心的发言不是让你哭,就是让你笑,以及让你能对题目有深入的思考,选手一开口能否获得很高的人气,完全在于观众有没有听够你那一套。所以,对于我、肖骁、李思恒这些风格型选手来讲,自我更迭的要求是比较高的,因为我们有点喜剧人的感觉。

今年我们也在私下讨论,明显觉得观众都在升级,我可能掌握了第五季的主要风格特点和观众的语言审美需求,走梗和段子路线,类似于脱口秀的接地气表达,所以我刚上第六季时就希望挑战“段子的最高密度”。

但今年不同了,观众似乎更喜欢那些震耳欲聋的观点、实实在在的新看法、打动人心的东西。

大家都知道,第六季前三场比赛我的状态是比较低迷的,第五季一个光辉形象立在那儿,你就知道这一季不能比之前的差,不然立马会让别人失望,输了就会变成一个热搜。过高的期待就是用来辜负的,可我们这些人,就是不喜欢别人说自己不行了。

像在今年1V1的时候,新选手小黑选了肖骁PK。小黑是第六季一路培训上来最杰出的选手,他的表现真的非常好。所以当小黑信心满满去挑战肖骁时,肖骁压力非常大,我听说他都哭了。但他后来1V1表现得那么好,也是不断调整自己,在内容上做了新的尝试。

我也是这样,第六季我最垮的是队长赛那场,完全紧张到上台就能听见自己的心跳,一张嘴马东老师脸都绿了,完全不是以前的我。虽然节目播出后观众说还是有些观点打动了他们,但对于我来说,没有达到心里的标准,肯定会失落。

但那场比赛我可以原谅自己,因为我们几乎没有准备时间。作为一个段子手,我平时准备比赛是要比正规辩手多一些时间的,因为我不能光讲道理,还得有精彩内容的输出。李诞那场“美术馆着火了,你会救画还是救猫”打得简直太好了,就是脱口秀辩论的巅峰,但你让他平时随口在台上说,他的风格其实没有别的导师那么占便宜。

我最不满意的是第八期节目,辩题是“恋爱多年,我却恐婚,现在面前有一瓶去除恐婚水,我要喝吗?”,那天我的稿子其实准备得非常好,但因为紧张和心理上的压力,让它在舞台上失去了应有的魔力。那场淘汰了我们队我很欣赏的殷玮,他是澳大利亚墨尔本大学非常好的辩论队教练,在辩坛是一个神话级的人物,我觉得自己在现场焦虑的表现影响到了他。

那天下场,出了演播厅,我抱着黄执中哭了很久,对自己产生了怀疑,问他“我是不是这一季不行了”,陷入了一种强烈的恐慌里面,最可怕的地方是观众因为熟悉你、喜欢你会一直留着你,不会淘汰你。

直到辩到“父母该不该告诉孩子,童话里都是骗人的?”这一题时,我才有了一些思路上的调整。比赛前一晚,我们队的外国女孩星悦给我打了几百字的微信,她说虽然我这一季表现不好,但从来没有后悔过选我。那时我就觉得,我没必要非得逗大家乐,也不是讲相声,就开始放下一些高目标和条条框框讲心里话,最后效果很好。



“其实我不是一个辩手,从来都不是”

我是比较能说的一个人,之所以走上台前,就是想把对生活的看法和认知说出来,说出别人的处境、感受、心里话。我一直努力这么做,并且对自己还挺满意的。

其实我不愿意再给自己贴什么标签,别人说你是“金句女王”“麻辣段子手”“你太厉害了,你就应该幽默”……这些东西会把我限制住,我的性格就是喜欢和大家说说笑笑的,但刻意表达会让你越想说越说不出来。

我真的就是个普通人,年轻时曾有六七年“坐冷板凳”的经历,那段时间真的过得挺难的。我大概25岁就结婚了。在北京念完大学后回到合肥老家工作,那时我想过心静一些的生活,因为当时觉得心静下来了,才能真正知道自己想要什么。

我和我爱人的家庭条件都不太好,在合肥生活完全靠自己,然后又生了孩子——生活就像一个陀螺,成天想着怎么应付家里柴米油盐的开支,从来没在有太阳的时候下过班,晚上还要回去照顾孩子。娱乐活动就是逛超市。

可我又是一个比较要强的人,不想日复一日单曲循环般过着自己的生活。

我一直在想怎么突破自己的瓶颈,有很多想法、理想、目标,希望能成为一个作家、一名独立女性,活得稍微不平凡一些,自己的价值被大家看到。所以,在上班之余我并未放弃写作和读书,以至于最好的年华几乎没有时间打扮自己,也不在乎自己美不美这件事。那时候我只是一个穿着朴素、毫无光彩的女人。

这是人生最难熬也是最关键的六七年。如今我站在舞台上,大家看到我的文笔、才华,都是那个非常平庸的时期沉淀下来的。

但在那样的节奏中,我也很害怕自己会真正落入平庸。我有时候在想,幸亏我没有早点遇见《奇葩说》,否则可能会改变我的人生轨迹,比如在看到辩题为“单身是狗还是贵族”那期节目之前,我根本想象不到单身主义这件事,一直以来我的想法都是人生节奏需要按部就班。

当我在屏幕面前蓬头垢面、吃着鸡腿看节目的时候,知道了一件事:这个世界上怎么还有这样的人活着,讲出这些匪夷所思、震撼心灵的观点。

于是我开始想,《奇葩说》里的辩手都是在讲前卫的、时尚的对世界的看法,那里还需要一个普通人去讲平庸事。我和我老公说要去上这个节目,结果报了两次名都没选上,为此我还去参加了央视举办的《成语大赛》、吐槽脱口秀《暴走法条君》以获取舞台经验。



把悲观说出来,并乐观看待世界

成名这件事,大概是一种梦想成真的感觉。我至今记得面试第四季时,编导问我:“你觉得自己有什么优势?”因为落选过两次,为给自己壮胆,我就说:“我可以跟马薇薇吵一吵。”后来那个面试我的编导和我说,他当场就不想理我了,觉得这女的可能有病。

录《奇葩大会》那天,可以说是我人生比较重要的一个时刻。那晚回去后,我回味了很久舞台上的情况,觉得自己怎么说得那么好,怎么可以说出“酸奶”“圣女果”那些段子,当场真的是听到雷鸣般的掌声,没想到我生活中的琐事会引起那么大的轰动,大家都觉得好有趣。

那时我开始想,原来我是个有趣的中年女人啊,太好笑了,太好玩了。因为我性格比较急,看问题比较透,平时比较能一针见血地看待人与事,可过了30岁我才知道,原来我还可以是一个脱口秀演员啊,我还可以辩论啊,自我认识被颠覆了。

说实话我挺喜欢这个改变的,人生就像打开了一道门。也有很多人问我,如何才能成为一名优秀的段子手?怎么才能那么幽默?说实话我没有总结过,我所做的,就是真正地把自己的悲观说出来,并且从内心乐观地看待世界。

其实每个幽默的喜剧人都挺悲天悯人的,但你需要把这一面藏起来,逃避一些沉重、难受的想法,并把快乐最大化。这可能是我的一个方法吧,比如关于生死的辩题,我就不喜欢聊。

2010年生完孩子以后,我有过一段持续近3年的产后抑郁经历,身体和精神的双重不适让我的人生迅速转轨,每天都在怀疑自己为何要结婚生子、禁锢人生。那会儿我还得了疑病症,每天怀疑自己病重,担心孩子没有依靠,最后通过不断调节吃药、求医,孩子大一些了才逐渐缓和过来。现在回想,觉得找到自己最好的生活状态这件事真的很重要,它可能来源于你在干喜欢的事,你的收入能高一些,你需要不断磨炼自己的抗压能力。

过去一年对我来说其实是非常艰难的,当你站在舆论的风口浪尖上,就能深切感受到马东老师所说的:“被误解是表达者的宿命。”一群并不了解你的人在对你评头论足,他们自以为知道一切,推测你在一件事中处于何种角色,你怎样去看待这个世界。有时看起来会发笑,有时会愤怒,觉得他们怎么会这样想,我也曾在喜怒哀乐的情绪中挣扎。我记得在舆论最激烈时,我从北京坐高铁回合肥,刚出站就抱着我老公哭了。

但还好,我知道人生不是一帆风顺的,事情都会过去,包括热度、难过、名利、误解,所有东西都会过去,最后是平静的。抱着这样的心态,或许能比较容易接受和处理所有的负面情绪。

所以我至今仍深信不疑的一件事是,要尽全力去做一个好人,努力就一定会有回报。我的人生到目前为止,属于自己的部分没有一段想删除,因为过去哪怕是很小的、无足轻重的一个段落,都影响着你看待世界、处理人际关系以及爱的方式。只是在这个过程中,我也逐渐觉得,那些曾对别人有影响的、给别人生活带来很大改变的部分,我不太想要留着,就让它没有发生过,大家都不容易,也许都不是谁的错。

我一直觉得,每个人的人生都是有剧本的,起承转合,起起落落,就如我微博置顶“都会过去”一样,都是体验,好的、坏的都会过去的。



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